Segunda com humor

Piádas do dia...

PALESTRA NA MADRUGADA

Um homem com andar meio cambaleante é parado pela polícia às quatro da manhã e é perguntado para onde está indo???
Ele responde:
     - Estou a caminho para ouvir uma palestra sobre os efeitos maléficos do álcool e do fumo no corpo humano!
O policial pergunta:
    - Sério? E quem vai dar uma palestra a esta hora da madrugada?
Ele diz:
     - Minha esposa...

CAIPIRINHA

Gislaine era uma caipirinha fogosa de 17 anos, ainda virgem.
João Gafanhoto era o caipira mais tarado da região, que vivia convidando a moça pra ir pra cama, pro sofá, pro mato,
pra qualquer lugar, desde que fosse pra fazer sexo.
Certo dia ela finalmente concordou e os dois foram pra uma moita, atrás da casa da moça.
Mas, como não sabia nada sobre o assunto, ela pediu instruções:
- Ai, Jão... Cumé qui é esse negócio de sexo?
- Simpres, Gislaine! E é bão dimais, sô!
- Mas como que eu faço? Me explica, homi!
- Primero você levanta a saia!
- Assim? - disse a caipirinha, mostrando a calcinha.
- Hummm! Isso memo, Gislaine! Assim memo, sô!
- I agora?
- Agora você baixa a calcinha! - disse ele, excitadíssimo.
- E agora, Jão?
- Hummmm... ?... Agora agacha e mija que seu pai tá oian prá nóis com uma espingarda na mão...

NÚPCIAS A PORTUGUESA

Um certo tipo está a jogar tênis e leva uma forte bolada no pênis, causando um 'trauma peniano'.
Imediatamente, procura um médico:
- Dotoire, acho que quebrei o pênis, veja o que é que podes fazeire por mim... Vou casar no final da semana; A minha noiva é virgem e não posso decepcioná-la.
 - Não se preocupe, vou tratar de si de maneira que esteja tudo em ordem para o dia do seu casamento.
O médico, então, pega 4 pauzinhos, desses que habitualmente são usados para examinar a garganta dos pacientes e, com fita adesiva, consegue prendê-los ao redor do pênis, de forma a recuperar a rigidez do mesmo.
O tipo não conta nada à noiva, casam-se e, na noite de núpcias, já na privacidade do quarto, a noiva fogosa arranca os botões da blusa e mostra-lhe os seios, exclamando:
 - És o primeiro ! Nunca nenhum homem tocou estes seios!
Para não ficar atrás, o noivo abre a braguilha, baixa as calças e exclama:
- Olha, estás a veire? Ainda está encaixotado!